Déménagée!!

Depuis trois ans et demi, j’écris un blogue. Puis, six mois plus tard, j’ai commencé celui-ci. Puis, dernièrement, j’ai voulu réunir les sujets de ces deux blogues dans un seul blogue. Vous pourrez dorénavant me joindre à  www.corachelte.com . Ce sera Celle qui change améliorée!! Au plaisir de vous y retrouver…

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Déception

Je suis vraiment déçue. Les cours d’aquaforme que je voulais sont tous pleins.

J’ai pensé aller aux bains libres. Mais ce n’est pas pareil. Maudine!!

Il a été inventé pour moi

Depuis plus d’une semaine, je suis les préceptes du régime méditerranéen. Plus de légumes, de fruits et de grains entiers; privilégier les poissons, le soya et les légumineuses comme souces de protéines; un peu de produits laitiers, un peu de volaille, mais très peu de viande rouge et de sucreries…
Je me sens tellement bien! Je fais attention à mes portions. Je sens une différence dans mes vêtements déjà, mais surtout je ne sens pas que je me prive de quelque chose.
Savez-vous quoi? Au lieu de regarder ce que j’aimerais manger, mais que je ne peux pas, j’ai décidé de regarder tout ce que je pouvais manger dont les fruits de mer dont je raffole!! J’essaie de respecter mes signaux de satiété et jusqu’à maintenant je n’ai pas vécu de rage ou d’envie de quoique ce soit…
Mon corps me remercie peut-être de bien le nourrir et de le respecter. Il est bien nourri donc il ne réclame rien d’autre? Peut-être bien…

Bilan du défi: je déteste les défis!!

Je ne sais pas ce qui m’a pris de me fixer un défi. Je déteste les défis. Ça me met de la pression et je fige… Je n’aime vraiment pas ça, tellement que dès le départ, je suis convaincue que c’est foutu….

Non, plus de défi, mais je continue ma recherche du bien-être et à perdre du poids… et surtout retrouver la santé!!

Même si je trouve ça déprimant, je vais sûrement continuer ce blogue, même s’il regorge d’histoires d’échec.

Problèmes de femme!

Demain, c’est la pesée. J’ai hâte et je suis stressée en même temps. J’ai tout fait super bien. Donc, je me dis que ça ne peut que paraître. D’un autre côté, j’ai peur d’être déçue. Première semaine + beaucoup de poids à perdre + beaucoup d’efforts = je m’attends à un très beau résultat… Alors, j’ai peur d’être déçue.

En même temps, je me sens enflée. C’est ma semaine de règles. Ça fait deux jours. Parfois, je suis encore enflée; d’autres fois, non. En tous cas, là-dessus, j’ai zéro contrôle.

J’ai eu une grosse journée aujourd’hui. Je suis fatiguée . J’ai juste le goût de m’écraser… Bon, on verra. Au moins, ça va vraiment bien!

Malade

J’hésite à écrire ce matin. J’ai l’impression que je vais juste me plaindre. C’est tout ce qui se passe dans ma vie et qui la gère… le rhume. En fait, j’ai cessé presque toute activité. Je vais travailler et c’est tout. Je mouche, je tousse, je suis fatiguée, j’ai une barre dans le froid. Je ne crois pas faire de fièvre. Même que j’ai plus chaud qu’à l’habitude… Mais aussitôt que je m’active trop, je deviens essoufflée à rien (rien à voir avec d’habitude), ça me fait tousser… Ce matin, j’en ai vomis. Bon, je sais que je ne suis pas très ragoutante ce matin, mais dites-vous que c’est encore pire, mais que je vous épargne les détails…

Hier soir, je suis montée à ma chambre pour me changer et aller marcher. Je me suis étendue sur mon lit 2 minutes pour relaxer avant de partir. Puis, je me suis sentie partir dans les bras de Morphée. Il était 20h00. À 21h00, je me suis réveillée, je me suis changée pour me coucher et j’ai dormi jusqu’à ce matin. La marche a pris le bord. J’avoue que je me sens poche, mais j’essaie de ne pas trop être sévère avec moi-même… À quoi ça sert d’aller me cracher les poumons sur un trottoir? Je vais attendre d’être mieux. Ça ne m’empêche pas de bien manger. Hier, je suis passée au Costco et j’ai acheté des fruits en quantité Costco. Ça fait au moins ça…

Sur ce, lavez-vous les mains souvent, évitez les gens malades et bonne semaine!!

Mauvaise soirée!

Comment on peut passer de super motivée dans la journée à une orgie de bouffe en soirée?? Mettons qu’hier soir, j’ai pas mal mangé ce qui me passait sous la main. Je ne comptais pas les calories, c’est clair. Je suis déçue, mais en même temps, j’attendais ce moment pour travailler mon dialogue intérieur. Habituellement, c’est là que je lâche tout en me traitant de tous les noms et en mangeant deux fois plus. Cette fois, NON! Je vais essayer de comprendre ce qui m’a amené là et je continue comme s’il ne s’était rien passé. Je pourrais décider de diminuer mon ratio de calories quotidien pour faire oublier cet événement à la balance. Mais en même temps, je sais qu’en me privant, mon corps va en réclamer plus et probablement vouloir encore s’offrir une autre orgie de bouffe.

Ce sont des choses qui arrivent. Je dois comprendre pourquoi pour éviter les récidives. Je dois surtout me pardonner. Parce qu’il n’y a rien de pire que la culpabilité pour moi….

Bonne journée!!

Ma vie est un théâtre

Lorsque j’écris mon journal alimentaire, c’est signe que ça va bien. Lorsque je me mets à déraper, j’arrête d’écrire. Et pourtant, c’est à ce moment que je devrais le plus écrire. Mais j’ai assez de le vivre sans l’écrire en plus.

Ces derniers temps, ça n’allait pas bien. Je ne comprends pas comment je peux psychologiquement accepter de me détruire ainsi. J’entends presque des voix dans ma tête me dire que je dois avoir faim, que je devrais manger, qu’au point où j’en suis ça ne fera pas tellement de différence… Ces voix, c’est la mienne. Mais voyons donc!! Je m’aime donc si peu??

Est-ce que je m’aime? Je ne peux même pas répondre à cette question. Je ne suis pas de celle qui se dénigre à tour de bras. J’ai déjà pleuré en m’apercevant à quel point je ne me traitais pas bien. Je pleure, car je trouve que je ne mérite pas comment je me traite, que j’ai droit à plus d’égard… Et pourtant. De la pure folie. Je me joue moi-même une pièce de théâtre avec différents protagonistes: celle qui blesse, celle qui est blessée et celle qui trouve ça triste…

Bon… je ne devrais peut-être pas écrire tout ça. Enfermez-moi quelqu’un!!!

Des hauts et des bas

Je n’ai pas grand chose à dire ces temps-ci. C’est un peu fou au travail, j’ai toujours mal au dos même si ça s’améliore avec la physiothérapie et j’ai du travail le soir à la maison. Côté bonnes habitudes de vie, j’ai des hauts et des bas… Je suis toujours fatiguée. J’essaie de prendre une chose à la fois. J’ai hésité avant d’écrire ce post, car je me trouvais négative. Bah… Vous me pardonnez n’est-ce pas? Ça ira mieux bientôt, j’en suis certaine.